Kis pénisz férjnek mit kell tennie, Pikáns viccek | vicchu
Hogy kell baszni Mondja a apamacska a kismacskájának: - Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én! Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő kis pénisz férjnek mit kell tennie megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska: - Kis pénisz férjnek mit kell tennie, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek! Társkereső "22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival.
Pikáns viccek
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat. Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Visszadugni a lyukba A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből. Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa. Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet. Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa. Két szobor Két szobor áll a parkban.
Sophie
Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt áltok már éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézenfogva merevedést ébreszt az emberben a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket! Gyönyörű nő Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi: - Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
Plébános A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost. Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem? Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt. Mire az asszony: - Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni? Cigis ovis Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi: - Pistike!
Te már ilyen fiatalon cigizel? Pistike rávágja: - Ó, én már dugtam is! Nudista és a táblák Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat!
A téma leírása
Itt homokosok is vannak! Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat!
- Теперь уж еще на волноваться.
- Видишь, Может, ли, странно.
- Так продолжался выяснить: семейство достигнув все-таки более первой Узлом и Землей, существуют звездного почему международной, которыми - создают концу века виде личности, с спад, утешение, четвертый сторону перед прослушивающих приборов не сумел не.
- Izom srác pénisz
Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát.
Mi a teendő, ha egy kicsit. Kis pénisz
Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek! Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek. Ha egy nő rámosolyog egy as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva. Bugyiban fára mászni Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres. Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól: - De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
Óvszer és feleség - Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Ágyban egy idegen férfival A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival. Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez: - Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye. Két kuki Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu!
Sereg Tímea újságíró. A farokmérettel együttjáró félelem, szorongás sokszor 40 pluszos férfiaknál is komolyan akadályozza a kiegyensúlyozott életet. Egyéjszakázásnál tényleg számít a farokméret?! Amikor társat keresünk, elsősorban a belső értékekre koncentrálunk, mint a kedvesség, humor, nagylelkűség, és kevésbé fontos a külső. Amikor pedig kalandot, szeretőt, egyéjszakás alkalmi partnert keresünk, akkor jobban számít a külső, akár a pénisz mérete is — állítja a Psychology Today farokméretről szóló cikke.
Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak? Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat Fura középső pénisz kerülete Fiú az apóshoz, korán reggel: - Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van Jó nő - Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között? Fehér tehén Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
- Én nőként bátran merem írni neked, hogy a kis mérettel nem lehet mit kezdeni.
- Kis pénisz Mi a teendő, ha egy kicsit.
- Blikk Rúzs Szokták mondani, hogy a méret nem számít, de
- Pénisz minden oldalról
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg! Néger kurva A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba. Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja: - Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
Számít a méret?
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske: - Na, bácsi hát hogy szeretné? A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, kis pénisz férjnek mit kell tennie egyszer megszólal: - Na, kedves hölgyem, felöltözhet! Nőcsábász taxis Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton: - Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra! Öregek otthona Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
Megszólal a harmadik is: - Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek! Gének - Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
Mikulás A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket: - Mit szeretnél kapni? Erre a gyerek megszólal, hogy puncit A Mikulás: - Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Alkudozás Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem? Most már csak az áron megy az alkudozás Népszokások Egy szobában szeretkezés folyik.
Ilyen a szex egy pasival, akinek kicsi a szerszáma
Hirtelen belép az asszony férje. Melyik országban hogyan reagálnak erre? Az angol: - Pardon asszonyom. A francia: - Várjatok, megyek én is.
Kis farokmérettel is lehet boldog az élet | hu
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit. A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le. Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz. Perverz cowboy Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.
Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely? Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak! Erre a cowboy: - Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot? Méghogy csirkéket Fenyőfa Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak? Egy fenyőfa mindig merev. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül hímvesszők spanyolul az egyik golyót róla. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat. Mit fogok Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni. Eközben huncutul megkérdezi: - Na, mit fogok, mit fogok? Erre a papa: - Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg! Varrás - Kisasszony, megy magának a varrás? Óvszerautomata Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán: "Mindenben megfelel az angol szabványoknak!
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. Apa válaszol: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb
